Durch Verwirrung harmlos bleiben

ch verwirre mich selbst, damit ich tun kann, was du willst (obwohl ich das eigentlich gar nicht will).Ich verwirre dich, damit du nicht wütend wirst oder nicht wahrnimmst, was du eigentlich tun möchtest, und damit ich vielleicht trotzdem meinen Willen bekomme.

Verwirrung ist eine Strategie, um harmlos zu bleiben. Eine so perfide Strategie, die wir aus unserer Kindheit mitnehmen können. Sie durchdringt alles, was wir tun, jeden einzelnen Wunsch und jede Beziehung, die wir haben.

Wir verwirren andere, wir verwirren uns selbst, und wir bleiben im verwirrten Zustand. Denn wären wir es nicht, wären wir wütend und würden unsere Wünsche und unsere Grenzen kennen – und müssten sie kommunizieren.

Wenn uns klar wäre, was wir wollen, könnten wir nicht länger harmlos bleiben. Und als Kinder lernen wir, harmlos zu sein, um zu überleben. Zumindest einige von uns.

In «Wenn ich nur nett genug bin …» beschreibe ich, wie ich diese Strategie in mir selbst erkannt habe. In diesem Artikel beschreibe ich, wie sie funktioniert, wie sie sich selbst aufrechterhält und was passiert, wenn sie kollektiv wirkt.

Brav sein auf Kosten davon, zu zeigen – und dann zu wissen –, wer du bist

Ein Kind ist auf die Fürsorge anderer Menschen angewiesen. Je nachdem, wer seine Eltern sind, kann es diese Fürsorge gefährden, wenn es zeigt, was es will, wütend ist oder Forderungen stellt.

Sich als Kind eine Strategie des Bravseins anzueignen, wird also zu einem Weg, zu überleben und für dein Umfeld harmlos zu bleiben.

Mit harmlos meine ich: Du bist nicht gefährlich. Du bist nicht wütend. Du bedrohst den Status quo nicht und passt dich in die Strukturen ein, die dir vorgegeben werden. Angefangen bei deinen Eltern, dann der Schule, dann den gesellschaftlichen Normen.

Was du als Kind willst, was du wahrnimmst und was du in deinem Inneren weisst, wird irrelevant und von all den Systemen überschrieben, die du durchläufst.

Verwirrung hält uns harmlos

Als Erwachsene benutzen wir diese Strategie aus der Kindheit weiter. Wir verwirren uns selbst, wir verwirren andere, und wir bleiben im verwirrten Zustand. Wären wir nicht verwirrt, wären wir wütend.

Wut gibt uns Zugang zu Klarheit, Grenzen, klarer Kommunikation und der Energie, die wir brauchen, um danach zu handeln.

Wären wir klar, wären wir nicht länger harmlos.Wenn ich verwirrt bin, bin ich nicht klar. Wenn ich verwirrt bin, bin ich harmlos. Wenn ich verwirrt bin, weiss ich nicht, was ich will. Wenn ich also verwirrt bin, kann ich dir geben, was du willst, weil ich vielleicht denke, dass ich das eigentlich auch will.

Im verwirrten Zustand gibt es keine Klarheit und keine Entscheidung und kein Handeln und keine Wut und keine Grenzen.

Wir können ein ganzes Leben in dieser Suppe aus Unklarheit verbringen. Dann können wir nett sein, und die Menschen können uns lieben und uns über den Kopf streicheln, und wir haben jemanden, der sich um uns kümmert. Der uns ernährt und uns später dafür bezahlt, etwas zu tun, das wir vielleicht gar nicht mehr mögen.

Wie uns das heute in unserem Leben erschöpft

Wir stimmen etwas zu, das wir eigentlich gar nicht tun wollen. Aber unsere Wünsche verschwinden nicht, nur weil wir sie nicht kommuniziert haben. Unbewusst leisten wir Widerstand, zögern hinaus oder sabotieren das, was wir versprochen haben.

Beziehungen funktionieren nicht. Oder nicht wirklich.

Wir verwirren auch andere, sodass sie nicht verstehen, was passiert oder wie es weitergehen kann. Die Wut kommt auf Umwegen heraus. Was wir wollen, bleibt unausgesprochen, und was wir versprochen haben, bleibt nur halb erfüllt.

Oder vielleicht erfüllen wir es eine Zeit lang, und dann richten wir Chaos an und rebellieren gegen genau das, wofür wir gekämpft haben, um es zu bekommen und zu behalten.

Wir werden verwirrt und noch verwirrter und noch verwirrter. Dann beschäftigen wir uns und unsere unglaublichen Denkmaschinen damit, die Verwirrung aufzulösen, ihre Ursache zu verstehen und viele Wege zu finden, die Symptome zu bekämpfen.

Alles dreht sich darum, die Verwirrung aufzulösen: unsere Beziehungen, unsere Arbeit, unsere Entscheidungen, unsere innere Arbeit.

Unsere Energie fliesst da hinein, während die Dinge, die wir erschaffen wollen, ungetan bleiben.

Wie die Verwirrungsstrategie sich selbst aufrechterhält

Diese Strategie hält uns davon ab, genau das wahrzunehmen, was uns erlauben würde, sie zu erkennen und zu verlassen: unsere Wünsche, unsere Wut und unsere Klarheit.

Um die Abmachung zu erkennen, müssten wir bemerken: Ich will eigentlich gar nicht, wozu ich zugestimmt habe. Ich bin wütend. Es gibt etwas, das ich sagen oder verändern muss.

Aber genau das sind die Dinge, die wir zu unterdrücken gelernt haben, um harmlos zu bleiben und versorgt zu werden. Wenn ein Wunsch oder ein Widerspruch auftaucht, werden wir verwirrt.

So erkennen wir nicht klar, dass wir eine Abmachung aufrechterhalten, die wir nicht wollen. Stattdessen erleben wir Verwirrung – und versuchen dann, die Verwirrung aufzulösen.

Die Abmachung besteht weiter, weil sie uns daran hindert, zu erkennen, warum wir sie verlassen wollen würden.

Selbst aufrichtige spirituelle oder innere Arbeit kann Teil dieser Beschäftigung werden. Wir können das Gefühl haben, auf Veränderung hinzuarbeiten, während die zugrunde liegende Struktur der Verwirrung bestehen bleibt und sowieso alles sabotiert.

Die Frage wird konkret: Wozu stimme ich zu? Was erwarte ich dafür? Was spreche ich nicht aus? Was will ich wirklich?

Unsere Wut zurückgewinnen

Der Weg heraus beginnt damit, zu erkennen, dass Verwirrung eine Strategie ist. Sie ist etwas, das unser Verstand erzeugt, um zu verhindern, dass bestimmte Dinge klar werden.

Ein Teil der Lösung besteht darin, unsere Wut zurückzugewinnen. Zu unserer Wut zu stehen, sie zu fühlen und zu lernen, mit ihr zu arbeiten.

Wenn Wut unsere Verbindung zu den Menschen gefährdet hat, die sich um uns kümmern, kann schon das Fühlen von Wut beängstigend sein. Bevor wir einen klaren Widerspruch wahrnehmen können, kommt Angst auf.

Wir fühlen Schuld und überlegen, ob es in Ordnung ist, wütend zu sein, weil wir erlebt haben, wie zerstörerisch Wut wirken kann. Vielleicht haben wir uns sogar als Kinder geschworen, das niemals zu tun. Wütend zu sein, meine ich.

Denn wütend zu sein ist gefährlich. Alles andere als harmlos.

Wenn du anfängst, mit Wut zu arbeiten, musst du auch mit den Emotionen arbeiten, die den Zugang zu ihr erschweren. Der Angst, die wir uns nicht zu fühlen getraut haben. Der Trauer und dem Schmerz, die wir noch in uns tragen. All den ungefühlten emotionalen Schichten aus der Kindheit, die uns daran hindern, Zugang zu dieser reinen, rohen Wutkraft zu bekommen.

Menschen, die diese Strategie nutzen, können auch Schwierigkeiten haben, im Jetzt zu sein, ihre eigenen körperlichen Empfindungen wahrzunehmen oder die Wirklichkeit fühlend zu erleben. Geschmack, Empfindungen und Körperwahrnehmung können schwer zugänglich sein. Es kann auch eine geringe körperliche Sensibilität oder sexuelle Schwierigkeiten geben.

In die Körperempfindungen zurückzukommen bedeutet, dem zu begegnen, was wir uns nicht haben fühlen lassen. Der eingefrorenen Angst, der Trauer oder vielleicht sogar der Freude, die wir unterdrückt haben. So viele von uns haben gelernt, Freude zu unterdrücken.

Diese Arbeit zu tun bedeutet, Wut in ihr höchstes Potenzial zu bringen: Klarheit, Grenzen, Entscheidung und Handlung.

Wut zu fühlen bedeutet nicht, jemanden verletzen zu müssen. Wir können lernen, ihre Intensität zu fühlen und zu wählen, wie wir sie ausdrücken. Statt auf Umwegen durch Groll oder Sabotage herauszukommen, steht sie uns zur Verfügung, um auszusprechen, was wahr ist, und danach zu handeln.

Das kann bedeuten, zu sagen: Ich habe dem zugestimmt, aber ich will es nicht. Ich war dir gegenüber nicht klar. Das ist, was ich anbieten kann. Das ist, worum ich bitte.

Was es wirklich bedeutet, ein initiierter Erwachsener zu sein

Viele Menschen werden von ihren verletzten inneren Kindern gesteuert. Ihre Vier-, Sechs- oder Neunjährigen sitzen am Steuer der Erwachsenenmaschine.

Die Wünsche und Bedürfnisse, die ungefühlten Emotionen und die nicht zu Ende geführten Gespräche darüber, was wir als Kinder gebraucht und gewollt haben, hindern uns daran, innerlich erwachsen zu werden.

Die Erwachsenenposition dagegen ist die Position, aus der wir anerkennen, was wir wollen, es kommunizieren und darauf hinarbeiten. Die Position, aus der wir Verantwortung für unsere Beteiligung – oder Nichtbeteiligung – übernehmen können, einschliesslich der Konsequenzen unseres Handelns.

Als Erwachsene können wir aufhören, Anpassung als Preis für Fürsorge zu versprechen. Wir können direkt um Fürsorge bitten und sie bekommen oder auch nicht.

Als Erwachsene können wir erschaffen, was wir wirklich, wirklich, wirklich wollen.

Weil wir es können.

Die kollektive Verwirrung

Unerkannte, verletzte innere Kinder können ganze Gespräche dominieren und übernehmen. Manche unserer Politiker sind verletzte innere Kinder, die ganze Nationen ins Chaos steuern.

Kollektiv sind wir verwirrt. Wir schlafen sogar. Die Verwirrung lässt uns nicht sehen.

Eigentlich wollen wir gar nicht wirklich sehen und gar nicht wirklich Verantwortung übernehmen, und wir begeben uns in diese kollektive Suppe aus Nebel und Verwirrung darüber, was wir eigentlich tun.

Wir informieren uns über so viele Dinge nicht. Zum Beispiel darüber, wie unsere Nahrung produziert wird. Unter welchen Bedingungen andere Menschen ihr Leben verbracht haben, damit wir im Supermarkt eine Packung Milch für 1.– kaufen können.

Wir wollen versorgt werden, ohne zu sehen, was uns versorgt und was es kostet.

Wir tun, was uns aufgetragen wird, und überlassen die Entscheidungen jemand anderem. Wir bleiben in dieser Suppe aus Unklarheit, in der wir uns weiterhin harmlos und nett fühlen können und das tun, was wir am besten können: das, was man uns sagt.

Gleichzeitig haben die Menschen auf den Fahrersitzen ihre eigenen inneren Kinder, hungrig nach dem, was sie nie bekommen haben. Sie werden von ihnen vereinnahmt, aber jetzt haben sie die Macht, das über ganze Nationen hinweg auszuleben.

Die Erde wird bei all dem zugrunde gerichtet.

Aus der Verwirrung herauszukommen bedeutet, die ganze Kette von Ereignissen anzuschauen, an der wir beteiligt sind. Wer und was erhält uns am Leben? Was verlangt unser Empfangen von uns?

Es gibt einen Unterschied zwischen einer Mahlzeit, die wir essen, während wir eine Serie schauen, und der wirklichen Erkenntnis, dass ein Tier sterben musste, damit wir dieses Stück Lachs essen können.

Wenn wir wirklich hier sind, dämmert uns, was geschehen muss.

Wir können sehen, was uns gegeben wurde, und die Verantwortung, die mit dem Empfangen einhergeht. Wir können die Tiefe und die Konsequenzen dessen sehen, woran wir beteiligt sind.

Unser eigener Schmerz ist noch da, aber er hält uns nicht länger davon ab, über ihn hinauszusehen.

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